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12月 7 2016

看父母秀恩爱是一种怎样的体验?


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文 | 小树妈妈

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网上曾有一个很有意思的帖子,问题是:看父母秀恩爱是一种怎样的体验?

网友们回复极其踊跃,这里给大家简单挑选几个:

老爸:“宝贝儿”

我:“啊?”

老爸:“我叫你妈呢”

“孩子他爹,你干啥呢?”

“孩子他妈,我想你呢!” 

我把我妈气哭了,我爸把我打哭了。然后跟我说,我这一辈子就怕你娘哭。我瞬间就知道以后该找个什么样的男人。 

爸妈在两个车程一个半小时的城市工作,我和妈妈住一起,十八年来每次只有双休日和节假日放假爸妈才呆一起,但是工作日爸妈每天必打半小时电话,有时候爸爸有饭局,他会在事后像小孩子犯错一样给妈妈打电话,承认自己喝了多少酒,有一次爸爸跟我承认,他说只要有一天不给妈妈打电话,他心里就会很难受,会很想她。现在他们已经过了二十周年结婚纪念日啦,但还是相爱如初…… 

虽然写答案的朋友口气略有抱怨,但是看着看着却不禁让人面带笑意,整篇帖子透着一种轻松和愉悦。

有位网友总结:有一对相当恩爱的父母是什么感受呢?大概就是你恋爱的时候总会期盼能像他们一样,你单身的时候每分每秒都在被喂来自亲爹妈的“狗粮”。

 

父母能给孩子最好的礼物

莫过于一个恩爱的家庭

这篇帖子让我想起了之前认识的一个妹子,叫桃子,年纪不大90后。

桃子是广州本地人,大学也在广州就读。毕业之后成为了一家不错公司的销售。

妹子人长得水灵,工作也认真努力。刚上手不久就已经有了蛮好的业绩。但是桃子没过多久就辞职了,理由是大学认识的男朋友决定回东北老家发展,她要跟男朋友去哈尔滨工作。

再次见到桃子时,桃子已经在筹备婚礼了。我问她工作怎样?她说跟广州没法比,每天出去跑业务,每个月底薪+提成也只有四千多块。

我问她:人人都往北上广奔,你在广州也月入过万而且前途大好,一个人到这个人生地不熟的地方,你真想好了?

桃子坚定的点着头:姐,你不知道,我男朋友的爸爸妈妈真的很好。他们家特别温馨,而且和和睦睦的。就不像我,从小家庭就支离破碎。我做梦都想有个这样的家呢。

桃子的父母在桃子很小的时候还是恩爱的,但是后来吵架越来越频繁,也越来越无所顾忌。据桃子说,自己每次都被吓得躲在床边的角落里面哭。

后来他们在桃子小学快毕业的时候离婚了,然后各自再婚。桃子说,自己好像从那个时候起就只有要生活费的地方和住的地方,但是没有真正的,属于自己的家了。

也正因为这样,男朋友的一个和睦的家庭,就成为了桃子舍弃广州的亲朋好友,优厚的薪资待遇,不惜由南到北跨越千里的理由。

对未来无所畏惧,对过去也毫无留恋,这就是不相爱的父母,带给桃子的影响。

现在有一种说法:“穷养富养,都不如用爱养”。所言极是。父母能给孩子最好的礼物,莫过于一个恩爱的家庭。

生活在父母恩爱的,幸福的家庭中的孩子,真的是很幸运。因为他们见过最好的感情,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑。

而在凑合、离异氛围下长大的孩子,却往往有更多的心事。甚至有很多孩子长大后,不知道什么是好的感情,可能就要花很多力气去踢开那些糟糕的,可能会碰壁很多次,才知道哪条路,是对的。所以常常令人心疼。 

 

父母的关系,

深刻的影响着孩子的性格

著名家庭排列系统的创始人海灵格提出,幸福家庭关系是这样的:夫妻俩亲密并肩站立,孩子站在父母的前面中间位置,形成稳定的等腰三角形关系。夫妻是人生伴侣,是共命运者。所有家庭关系中,夫妻关系是第一位的。

生活中常常能见到失衡的家庭关系,所以也常常能见到被家庭影响而不快乐的孩子。

有些家庭夫妻关系淡薄,两个人几乎是靠着孩子维系着婚姻。

家长们常常会十句话九句话围绕着孩子,婚姻中毫无活力可言,甚至会跟孩子说“要不是为了你,我早就跟你爸爸离婚了”,“以后你长大可别像你妈那样啊,跟这种人过日子还有什么劲”……

这种环境下成长的孩子,往往容易有很大的心理压力,也会对婚姻有所担忧。孩子的性格容易敏感、急躁,略显咄咄逼人。

有些家庭夫妻关系完全被一方主导。父亲强势,母亲没有家庭地位。或者母亲强势,父亲失去话语权。

我见过一位很强势的妈妈,觉得老公太软弱,太甘于平庸,所以把所有的精力集中在了孩子身上。

孩子一出生,老公就沦为了二等公民。妈妈凡事以孩子为中心,饭菜永远可着孩子的口味,脑中里想的永远是孩子会不会冷会不会哭,好不容易有个跟老公出门旅游的机会,也要千方百计带着孩子一起,否则宁可不去。教育更是完全不让老公插手。

这样的家庭成长起来的孩子,男孩子往往容易变得胆小懦弱,女孩子则容易强势霸道。

因为在孩子的成长过程中,妈妈代表情感,爸爸代表理性,孩子靠情感来滋养内在的生命,靠理性来发展外在的世界。如果爸爸或者妈妈的一方成为了隐形人,孩子就很难拥有正常的性格维度。

有些家庭中,父母热衷于争吵,相互攻击,甚至大打出手。这种对孩子的影响也是最大的。

孩子从小耳濡目染的解决问题的方式,不是两个人去相互包容相互协商,而是用最具杀伤力的话语去刺痛对方,甚至用拳头让对方让步屈服。

孩子没有见过对的处事方式,没有见过相爱的家庭氛围,以后自然也就容易成为暴躁自私的人。

 

用孩子能理解的方式

告诉他爸爸妈妈很相爱

不幸的家庭各有各的不幸,幸福的家庭却一定都是相似的:

爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸,爸爸妈妈两个人恩恩爱爱,对自己的孩子呵护有加。一家人即使面对困境,也能开开心心,团团圆圆的在一起。 

所以爸爸妈妈们,不妨多用孩子能理解的方式,告诉孩子,爸爸妈妈很相爱。

对爱人少一些指责,多一些赞美。

指责是家庭中最大的敌人,也最能给孩子带来心理上的压力。其实家庭中多数都是柴米油盐的琐碎事情,有句话说“脾气来了,福气就走了”,当夫妻两个人用欣赏的眼光而不是挑剔的眼光看对方时,家庭中的气氛自然就好了起来。 

对家务少一些抱怨,多一些分担

在一个正常的家庭来说,家务是每个家庭成员都应该承担的义务。任何一个家庭成员都不应该成为一个甩手掌柜,让一方独自承担。否则会让孩子产生一种错觉,认为家务就是应该女人承担或者就是应该收入少的一方包揽,对孩子以后其实非常不利。

对家事少一些独断,多一些分享

当两个人组成家庭之后,对家中的大小事情最好都能打个商量。当爸爸和妈妈在家事上达成一致,永远出于统一战线的时候,在孩子心中的权威性也就树立起来了。

永远别害怕表达爱意,多一些牵手和拥抱

很多家庭会在孩子面前避嫌,很少拥抱甚至很少牵手,更不用说“爱”这么“肉麻”的话了。认为会“教坏”孩子。

其实以现在网络、媒体的发达程度,孩子迟早是要明白相爱是怎样一回事的。而父母之间适当的身体接触和语言表达,能给孩子带来很大的安全感并且给孩子一个很好的引导。对家庭关系来说,也有很好的促进作用。

父母们怎样做,才算给了孩子一个美好的童年呢?

真的不是高级的玩具和毫无学业压力的放纵,而是当孩子回想起自己的童年,回忆中没有爸爸妈妈没日没夜的争吵,没有只有爸爸或只有妈妈一个人陪伴的困惑,没有爸爸妈妈相互诋毁相互贬低的尴尬,而是会想起一幅一幅温馨有趣的画面。

类似于妈妈做了一桌子好吃的,最后一边端出一盘糖醋排骨,一边召唤着孩子与老公洗手吃饭。

类似于爸爸出差带回了一箱子的礼物,给孩子的是一个变形金刚,还给妈妈带回了一件时髦的大衣。

回忆起父母,是爸爸妈妈之间的相敬如宾,是自己曾经吃下的,一把一把温暖浪漫的“狗粮”。

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    Written by yuefabo


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